Ibrahimovic recebeu um passe complicado; dividiu corajosamente com um zagueiro neandertal e manteve a posse de bola; cortou para dentro da área e deixou um marcador no chão; com uma ginga atribuída exclusivamente a brasileiros e argentinos, deixou no chão o segundo; mudou bruscamente de direção para derrubar o terceiro e ainda deu uma paradinha, antes de tocar para o gol, com muita categoria. Um lance genial, mas inteligível. Em vez dos malabarismos antigravitacionais que vemos por aí, uma sequência lógica de movimentos perfeitamente executados.
Quando jogava pela seleção da Octogonal 2, vivi um momento parecido. Dividi com o beque e ganhei; entrei na área e, driblando, passei por dois; mas, quando armei o chute, senti a bola se distanciando. Tentei ajustar o pé de apoio, e na minha versão da jogada do Ibrahimovic, quem terminou no chão fui eu. Resguardadas minhas limitações físicas e técnicas, esse detalhe faz a diferença entre eu e o atleta sueco: hoje, eu pago cinco reais por hora pelo aluguel da quadra lá no Arena, ele ganha milhões de euros pra jogar nos maiores estádios do mundo. Nascemos no mesmo ano, e, em algum lugar ao longo de nossas trajetórias, a capacidade de manter o pé de apoio firme determinou que um de nós fosse rico e jogasse no Ajax da Holanda – terra da tulipa, da maconha e das mulheres com mais de 1,80 metro – e o outro fosse gordo e míope. Ele tem centenas de gols obsessivamente analisados por fãs ávidos no YouTube, enquanto ninguém jamais se lembrará dos meus lances nos gramados – à exceção daquele frango na final da Semana Cultural da 8ª série, mas esse não conta porque a bunda gorda do Igor encobria parcialmente minha visão.
Forçando a mão no paralelismo entre minha história e aquela de Zlatan Ibrahimovic, poder-se-ia estabelecer também a diferença entre o medíocre e o excelente. Entre o talento não-realizado e o desenvolvido, estimulado e florescente. Não duvido de que, como eu, ele também já tenha vivido derrotas. Quiçá até já caiu no chão, tentando materializar a jogada sonhada. Mas, na maior parte das vezes, consegue realizar com as pernas aquilo que acontece em sua cabeça. Eu não consigo realizar de jeito nenhum o que se passa na minha.
Ibrahimovic está no auge, eu ainda nem comecei minha escalada profissional. Em cinco anos, dez, no máximo, o sueco deve se aposentar, e terá todo o tempo livre para cultivar suas paixões e dedicar-se ao aprimoramento pessoal. No mesmo prazo, espero estar trabalhando ainda com frescor idealista, embora já escorado em alguma experiência, sem tempo nenhum para veleidades. Ele, então, continuará acumulando capital quase na proporção do PIB de um pequeno país por meio de contratos publicitários, eu comprarei meu primeiro apartamento com prestações a serem pagas em 35 anos.
É claro que ele sentirá o baque quando perceber que a fama é uma amante ingrata, que deixa os homens tão subitamente quanto os seduz. Deixará de ser reconhecido à porta dos restaurantes que freqüenta, notará que a faixa etária dos poucos que ainda lhe pedem autógrafos é cada vez mais alta. Nessa altura, estarei assumindo minhas primeiras posições de chefia. Mais pragmático, manterei meus ideais inscritos em frases de motivação distribuídas periodicamente a meus comandados, mas intimamente saberei que muito já será se fizer o melhor que posso.
Ibrahimovic, ao aproximar-se da meia-idade, ganhará uma placa no Estádio Olímpico de Estocolmo. O fato deve ganhar no máximo uma breve referência nos jornais. O brilho do passado refulgirá brevemente sobre o presente, mas não tardará a desvanecer: e o ex-atleta encontrará refúgio no tripé alcoól-drogas-prostitutas. Será preso duas vezes, uma delas por tentar beijar Paris Hilton – também já decadente – à força. Virá ao Brasil passar férias e dar uma entrevista insossa ao sucessor do Jô Soares - ou ao próprio, caso se confirme sua propensão ao não-envelhecimento. Protagonizará uma cena ridícula, dançando samba com a Sasha.
Por volta dos 50 anos, estarei no auge da carreira e da produção intelectual. Publicarei um livro medíocre; pois, como nunca pude dedicar-me exclusivamente à literatura, jamais cheguei a refinar minha técnica. Ainda assim, ele venderá bem entre meus funcionários, puxa-sacos e familiares, e me renderá uma aura de erudição, que tratarei de matizar com uma humildade estudada. Trabalharei menos, ganharei mais, poderei ver meus filhos crescerem. Nenhum deles saberá quem foi Zlatan Ibrahimovic, e eu poderei finalmente fazer a tão sonhada viagem à Holanda do Ajax.
Ainda bem que, naquela manhã fatídica de 1991, perdi o pé de apoio, fui ao chão e não concluí minha boa jogada. Ainda bem que nunca cheguei a realizar meu talento. Coitado do Ibrahimovic.
Monday, June 2, 2008
Thursday, May 15, 2008
O sexo e a verdade
Uma guerra deve ficar para sempre fora das negociações de paz: a guerra dos sexos. Ela é fonte inesgotável de mal-entendidos e piadas preconceituosas (mas engraçadas), antídoto para falta de assunto em rodas de amigos bêbados. O blog Gaveta das Calcinhas se dispôs a cumprir o papel de correspondente do front, nos campos de batalha do Rio Grande do Sul. Mais que apenas documentar, têm a intenção declarada de atiçar ainda mais este delicioso conflito os posts de Angélica Seguí e outras colaboradoras – assumo, julgando pelo título do blog, que sejam todas mulheres; ainda que, vejam bem, não tenha nada contra homens que tenham gavetas de calcinhas, seja por fetiche, transformismo ou ronaldismo. Mas quase tão saborosos quanto os textos em si, e essenciais para que a queda de braço inter-gêneros se perpetue na forma de uma estranha dança do acasalamento cibernética, são os comentários aos posts.
De cara, numa triagem preliminar, dá para separar dois tipos básicos de posicionamento masculino, frente aos imbróglios com suas contrapartes femininas: o sincero e o hipócrita. O hipócrita é aquele que tenta falar o que acha que as mulheres querem escutar. O que pensar de uma menina que faz sexo na primeira noite? “Bem, acho que todos têm o direito de ser feliz... etc, etc... o sexo é um prazer sublime... etc, etc... essencial para que duas pessoas se conheçam de verdade... etc,etc.” Querem os homens saber sobre as relações pregressas de suas respectivas? “Bom, acho que toda relação se constrói com respeito à verdade... etc, etc... se houver maturidade e companheirismo... etc, etc... quando a pessoa gosta, o que importa é o futuro... etc, etc.”
Faz lembrar um amigo meu que ficou grávido no fim da adolescência, e, numa incrível manobra de sobrevivência sexual, ele transformou a filha encomendada em super-trunfo da conquista. Ainda que ame a filhinha, ela foi o adorável resultado de sua irresponsabilidade juvenil. No entanto, era comum escutá-lo sussurrando com voz grave, ao pé do ouvido da vítima escolhida para a noite, coisas como “ser pai é a coisa mais maravilhosa do mundo... etc, etc... agora eu vivo para outra pessoa, não para mim... etc, etc.” E assim por diante. Seu tempo médio entre o início do xaveco e o amasso bem-sucedido caiu de 3h30 para 45min.
Os sujeitos mais atentos não demoram a perceber que, em termos gerais e resguardadas curiosas exceções, elas são atraídas por:
1) Algum signo de poder. Pode ser um corpo alto e bem esculpido, um rosto bonito, uma inteligência que ofusque as outras ao redor, uma posição social destacada, uma posição hierárquica superior, dinheiro, popularidade, fama, etc. Mas a verdade é que todos esses aspectos de poder são efêmeros; e a barriga, não. Concluíram outro dia que o tecido adiposo permanece inalterado a partir dos 20 anos, quando então fica fácil engordar e difícil emagrecer. Eu já tinha comprovado isso sozinho, senhores cientistas. Também não passa o gosto por futebol e cerveja, que eventualmente se transformam no universo do camarada. Não passam – e podem mesmo se acentuar – as manias de arrotar e soprar para o lado, virar a cabeça para acompanhar a passagem de ninfetas e outras desagradabilidades.
2) Um discurso ponderado. Deve ser a Natureza dizendo uma daquelas coisas que a Natureza gosta de dizer: “ele é responsável e pode ser um bom provedor para eventuais descendentes”. A mulher gosta, ainda que negue, de ser induzida a pensar que está com um cara minimamente sensível. Esse limiar de sensibilidade já foi mais alto: hoje, basta que o cara não seja uma serra elétrica ligada. Mas, nesse ponto, fazer comentários “cabeça aberta”, ser anti-machista, conta pontos. O problema é que as mulheres mais sagazes já começam a identificar os clichês mais pisados pelos cínicos. O que, trocando em miúdos, quer dizer que parecer sensível está dando mais trabalho.
Normalmente uma das duas características costuma bastar. A soma das duas configura um Marido potencial. Não se culpem as mulheres – elas o fazem inconscientemente e, a rigor, têm razão em procurar essas coisas. Nós, expostos como estamos à seleção, temos que colocar a melhor vitrine – portanto, não sejamos culpados por eventuais... hm... insinceridades. Todo homem com algum sucesso no terreno da conquista tem um pequeno publicitário misógino lhe soprando idéias nos ouvidos.
Mas é surpreendente que haja também aqueles que apostam em respostas sinceras. Palmas para quem inventou o papo de que sinceridade é uma coisa bacana, e a transformou num valor. Alguns caras não hesitam em falar que acham que a mulher se desvaloriza, ao fazer sexo na primeira noite, outros não se importam em dizer que ouvir a mulher falar sobre suas relações anteriores é um exercício de masoquismo e autopenitência. Expressam inconscientemente perceber o laço sobrenatural que liga a virgindade à pureza, e a pureza a uma qualidade desejável no ser feminino. Talvez seja biológico, talvez seja cultural. Mas está lá e todos sentimos sua presença, ainda que alguns lutemos para nos desfazer dessa influência, em nome dos “tempos modernos”.
Escreveu Ortega y Gasset que dizer o que pensamos “... tampoco nos hace ver francamente la verdad estricta: que siendo al hombre imposible entenderse con sus semejantes, estando condenado a radical soledad, se extenúa en esfuerzos para llegar al prójimo. (...) Dóciles al prejuicio inveterado de que hablando nos entendemos, decimos y escuchamos tan de buena fe, que acabamos muchas veces por malentendernos mucho más que si, mudos, procurásemos adivinarnos”.
Entre homens e mulheres, homens e homens, mulheres e mulheres, olhares e toques (e uma palmadinha de vez em quando) deveriam bastar. O resto é apenas um fascinante e difuso supérfluo.
De cara, numa triagem preliminar, dá para separar dois tipos básicos de posicionamento masculino, frente aos imbróglios com suas contrapartes femininas: o sincero e o hipócrita. O hipócrita é aquele que tenta falar o que acha que as mulheres querem escutar. O que pensar de uma menina que faz sexo na primeira noite? “Bem, acho que todos têm o direito de ser feliz... etc, etc... o sexo é um prazer sublime... etc, etc... essencial para que duas pessoas se conheçam de verdade... etc,etc.” Querem os homens saber sobre as relações pregressas de suas respectivas? “Bom, acho que toda relação se constrói com respeito à verdade... etc, etc... se houver maturidade e companheirismo... etc, etc... quando a pessoa gosta, o que importa é o futuro... etc, etc.”
Faz lembrar um amigo meu que ficou grávido no fim da adolescência, e, numa incrível manobra de sobrevivência sexual, ele transformou a filha encomendada em super-trunfo da conquista. Ainda que ame a filhinha, ela foi o adorável resultado de sua irresponsabilidade juvenil. No entanto, era comum escutá-lo sussurrando com voz grave, ao pé do ouvido da vítima escolhida para a noite, coisas como “ser pai é a coisa mais maravilhosa do mundo... etc, etc... agora eu vivo para outra pessoa, não para mim... etc, etc.” E assim por diante. Seu tempo médio entre o início do xaveco e o amasso bem-sucedido caiu de 3h30 para 45min.
Os sujeitos mais atentos não demoram a perceber que, em termos gerais e resguardadas curiosas exceções, elas são atraídas por:
1) Algum signo de poder. Pode ser um corpo alto e bem esculpido, um rosto bonito, uma inteligência que ofusque as outras ao redor, uma posição social destacada, uma posição hierárquica superior, dinheiro, popularidade, fama, etc. Mas a verdade é que todos esses aspectos de poder são efêmeros; e a barriga, não. Concluíram outro dia que o tecido adiposo permanece inalterado a partir dos 20 anos, quando então fica fácil engordar e difícil emagrecer. Eu já tinha comprovado isso sozinho, senhores cientistas. Também não passa o gosto por futebol e cerveja, que eventualmente se transformam no universo do camarada. Não passam – e podem mesmo se acentuar – as manias de arrotar e soprar para o lado, virar a cabeça para acompanhar a passagem de ninfetas e outras desagradabilidades.
2) Um discurso ponderado. Deve ser a Natureza dizendo uma daquelas coisas que a Natureza gosta de dizer: “ele é responsável e pode ser um bom provedor para eventuais descendentes”. A mulher gosta, ainda que negue, de ser induzida a pensar que está com um cara minimamente sensível. Esse limiar de sensibilidade já foi mais alto: hoje, basta que o cara não seja uma serra elétrica ligada. Mas, nesse ponto, fazer comentários “cabeça aberta”, ser anti-machista, conta pontos. O problema é que as mulheres mais sagazes já começam a identificar os clichês mais pisados pelos cínicos. O que, trocando em miúdos, quer dizer que parecer sensível está dando mais trabalho.
Normalmente uma das duas características costuma bastar. A soma das duas configura um Marido potencial. Não se culpem as mulheres – elas o fazem inconscientemente e, a rigor, têm razão em procurar essas coisas. Nós, expostos como estamos à seleção, temos que colocar a melhor vitrine – portanto, não sejamos culpados por eventuais... hm... insinceridades. Todo homem com algum sucesso no terreno da conquista tem um pequeno publicitário misógino lhe soprando idéias nos ouvidos.
Mas é surpreendente que haja também aqueles que apostam em respostas sinceras. Palmas para quem inventou o papo de que sinceridade é uma coisa bacana, e a transformou num valor. Alguns caras não hesitam em falar que acham que a mulher se desvaloriza, ao fazer sexo na primeira noite, outros não se importam em dizer que ouvir a mulher falar sobre suas relações anteriores é um exercício de masoquismo e autopenitência. Expressam inconscientemente perceber o laço sobrenatural que liga a virgindade à pureza, e a pureza a uma qualidade desejável no ser feminino. Talvez seja biológico, talvez seja cultural. Mas está lá e todos sentimos sua presença, ainda que alguns lutemos para nos desfazer dessa influência, em nome dos “tempos modernos”.
Escreveu Ortega y Gasset que dizer o que pensamos “... tampoco nos hace ver francamente la verdad estricta: que siendo al hombre imposible entenderse con sus semejantes, estando condenado a radical soledad, se extenúa en esfuerzos para llegar al prójimo. (...) Dóciles al prejuicio inveterado de que hablando nos entendemos, decimos y escuchamos tan de buena fe, que acabamos muchas veces por malentendernos mucho más que si, mudos, procurásemos adivinarnos”.
Entre homens e mulheres, homens e homens, mulheres e mulheres, olhares e toques (e uma palmadinha de vez em quando) deveriam bastar. O resto é apenas um fascinante e difuso supérfluo.
Saturday, May 3, 2008
2 reais
Autoridade moral é ao mesmo tempo uma bênção e uma maldição. No andar de cima do prédio em que funciona meu curso, tem uma Igreja. Deve ser uma sucursal da Universal do Reino de Deus, mas eu não saberia apontar a diferença entre esta e uma Nova Pentecostal do Amor Eterno, uma Adventista do 18º Dia, uma Sarah nossa Terra ou um Templo Sinistro do Santo Escambáu a Quatro. É um daqueles recintos com cheiro de reforma, em que pessoas com vozes esganiçadas se reúnem sábado de manhã para cantar “Hosana nas Alturas”. Conheço uma menina chamada Rosana que vive nas alturas – e imaginar que a canção é inspirada nela me faz um sujeito mais tolerante. Mas não foi sobre isso que vim escrever.
Talvez demore um pouco para chegar ao ponto, hoje; e espero paciência de quem estiver lendo. Pare aqui, leitor cibernético, se não crê que eventualmente chegarei aonde quero te levar. Você continuou, acreditou em mim - autoridade moral é isso. Outro exemplo: minha irmã começa a namorar um camarada. É um pouco mais velho que ela, posa de artista, todas as criaturas fêmeas de menos de 20 anos consideram o rapaz um exemplar de pura Atraência. Somos apresentados – eu o pego pela mão e o trago comigo até uma goiabeira estacionada na frente do bar, tiro uma Surpresa das calças e me ponho a mijar, enquanto discurso sobre a magnanimidade do Jequitibá-Rei. Meu filho – chamo-o de “meu filho” – o Jequitibá-Rei é como o Amor. Ele precisa ser regado para continuar crescendo forte e teso; caso contrário, definha, morre. A-p-o-d-r-e-c-e. Sacudo minha surpresa muito mais que o necessário, antes de devolvê-la para dentro das calças. Jamais menciono a supérflua diferença entre uma goiabeira mijada e um Jequitibá-Rei aguado. Isso é autoridade moral.
Mas eu contava (paciência, paciência...) que sobre meu cursinho funciona uma Casa de Deus. Nunca vi bem as caras dos fiéis – primeiro por recear descobrir serem todos clones de um mesmo anão anencéfalo, depois porque tenho medo de revelar meu Estado de Ressaca e sofrer uma punição divina ou um linchamento popular, o que vier primeiro. Seja como for, há coisa de dois sábados, cheguei um pouco mais cedo e encontrei uma pequena aglomeração no andar térreo. O Pastor, rodeado de gente, parecia proferir um sermão. Fiquei intrigado – normalmente, o pudor religioso restringe a peroração aos recintos Sagrados-Com-Cheiro-De-Reforma. Mas lá estavam pastor e rebanho, e eu, curioso, ressaqueado, imbuído da curiosidade antropológica que só as pessoas que não têm nada mais a perder possuem, estiquei a orelha. Que diabos: na pior das hipóteses, estaria presenciando uma versão atualizada e revista do sermão da Montanha. Nada a ver com o sermão do Toni Montana, segundo quem o traficante não deve recorrer ao próprio estoque (“thou shall not get high on your own suply”).
Paciência, paciência. Aproximei-me; o pastor ergueu as mãos para o céu quando alcancei a soleira do prédio. O sol cegou meus olhos (qual João de Santo Cristo sem a Winchester 22), eu já esperava resignado o comando de “ataquem o ateu!”; mas, em vez de deixar tombar sobre mim o Punho Bento, o Pastor alcançou a lâmpada, desatarrachou-a do soquete, e proferiu, solene: “precisamos de lâmpadas de 100 watts!” Todos os fiéis repercutiram o Verbo, como se fosse a solução para o estado de degeneração atual do mundo. 100 watts, para enxergar melhor. 100 watts, porque o Pastor é meio coroa e, acometido pela presbiopia e pela ressaca, já não consegue ler direito a letra de “Rosana nas Alturas”. Mas para os fiéis, era A Palavra. Isso é autoridade moral.
Pudera eu manter alguma dignidade extra-terrena de forma tão incondicional. Fato é que, buscando demonstrar minha agilidade felina apesar da embriaguez, derrapei numa colina e caí de quatro, bem diante do namoradinho novo daminha irmã. Senti minha Surpresa se retrair, dentro das minhas calças, decepcionada com o próprio corpo que a mantém. Vi minha irmã envergonhada e seu namoradinho vitorioso, e pensei na lâmpada de 100 watts que ilumina o Mundo.
E eis que, prostrado, caído, bêbado e derrotado, achei no chão uma cédula de 2 reais. Entendi como o preço que a Divina Ironia atribuía à minha autoridade moral. Prometi doar para a Evangelista do Fígado de Cristo.
Talvez demore um pouco para chegar ao ponto, hoje; e espero paciência de quem estiver lendo. Pare aqui, leitor cibernético, se não crê que eventualmente chegarei aonde quero te levar. Você continuou, acreditou em mim - autoridade moral é isso. Outro exemplo: minha irmã começa a namorar um camarada. É um pouco mais velho que ela, posa de artista, todas as criaturas fêmeas de menos de 20 anos consideram o rapaz um exemplar de pura Atraência. Somos apresentados – eu o pego pela mão e o trago comigo até uma goiabeira estacionada na frente do bar, tiro uma Surpresa das calças e me ponho a mijar, enquanto discurso sobre a magnanimidade do Jequitibá-Rei. Meu filho – chamo-o de “meu filho” – o Jequitibá-Rei é como o Amor. Ele precisa ser regado para continuar crescendo forte e teso; caso contrário, definha, morre. A-p-o-d-r-e-c-e. Sacudo minha surpresa muito mais que o necessário, antes de devolvê-la para dentro das calças. Jamais menciono a supérflua diferença entre uma goiabeira mijada e um Jequitibá-Rei aguado. Isso é autoridade moral.
Mas eu contava (paciência, paciência...) que sobre meu cursinho funciona uma Casa de Deus. Nunca vi bem as caras dos fiéis – primeiro por recear descobrir serem todos clones de um mesmo anão anencéfalo, depois porque tenho medo de revelar meu Estado de Ressaca e sofrer uma punição divina ou um linchamento popular, o que vier primeiro. Seja como for, há coisa de dois sábados, cheguei um pouco mais cedo e encontrei uma pequena aglomeração no andar térreo. O Pastor, rodeado de gente, parecia proferir um sermão. Fiquei intrigado – normalmente, o pudor religioso restringe a peroração aos recintos Sagrados-Com-Cheiro-De-Reforma. Mas lá estavam pastor e rebanho, e eu, curioso, ressaqueado, imbuído da curiosidade antropológica que só as pessoas que não têm nada mais a perder possuem, estiquei a orelha. Que diabos: na pior das hipóteses, estaria presenciando uma versão atualizada e revista do sermão da Montanha. Nada a ver com o sermão do Toni Montana, segundo quem o traficante não deve recorrer ao próprio estoque (“thou shall not get high on your own suply”).
Paciência, paciência. Aproximei-me; o pastor ergueu as mãos para o céu quando alcancei a soleira do prédio. O sol cegou meus olhos (qual João de Santo Cristo sem a Winchester 22), eu já esperava resignado o comando de “ataquem o ateu!”; mas, em vez de deixar tombar sobre mim o Punho Bento, o Pastor alcançou a lâmpada, desatarrachou-a do soquete, e proferiu, solene: “precisamos de lâmpadas de 100 watts!” Todos os fiéis repercutiram o Verbo, como se fosse a solução para o estado de degeneração atual do mundo. 100 watts, para enxergar melhor. 100 watts, porque o Pastor é meio coroa e, acometido pela presbiopia e pela ressaca, já não consegue ler direito a letra de “Rosana nas Alturas”. Mas para os fiéis, era A Palavra. Isso é autoridade moral.
Pudera eu manter alguma dignidade extra-terrena de forma tão incondicional. Fato é que, buscando demonstrar minha agilidade felina apesar da embriaguez, derrapei numa colina e caí de quatro, bem diante do namoradinho novo daminha irmã. Senti minha Surpresa se retrair, dentro das minhas calças, decepcionada com o próprio corpo que a mantém. Vi minha irmã envergonhada e seu namoradinho vitorioso, e pensei na lâmpada de 100 watts que ilumina o Mundo.
E eis que, prostrado, caído, bêbado e derrotado, achei no chão uma cédula de 2 reais. Entendi como o preço que a Divina Ironia atribuía à minha autoridade moral. Prometi doar para a Evangelista do Fígado de Cristo.
Thursday, April 24, 2008
O menino selvagem
Um colega de cursinho – sujeito brilhante, esforçado, e com três anos de estudo acumulados com persistência mirada no mesmo disputadíssimo concurso – admitiu que não agüenta mais a pressão. Contou que almoçava com o pai numa quarta-feira, como tradicionalmente faziam, quando o genitor mencionou que teria novas responsabilidades no trabalho e por isso talvez precisassem mudar o dia do encontro semanal. Certamente não seria problema para o meu amigo, já que ele “não fazia nada, mesmo”, disse o pai, sorrindo cruelmente.
Toda sociedade arrasta consigo um peso morto, nessa gloriosa Caminhada das Civilizações. Está no contrato: vamos levando os imprestáveis, já que um dia seremos velhos, ou doentes, ou fodidos de algum outro jeito, e precisaremos ser levados também. Mas dentro do gênero dos Pesos Mortos, existem sub-espécies desprovidas de qualquer dignidade, escorraçadas até mesmo pelos sociopatas. É gente que os assassinos se recusam a matar e os ladrões, a roubar; gente que, depois de morta, deve ser incinerada, pois até mesmo os vermes rejeitariam sua carne. Quem exatamente são esses leprosos sociais, depende do grupo em questão. Em geral, são aqueles que representam antinomias aos valores sobre os quais as sociedades se baseiam. Aleijados de guerra em comunidades belicosas, velhas viúvas em sistemas machistas. Em nosso mundo ocidental capitalista cristão, são os desempregados em faixa etária economicamente ativa. Maldito o momento em que escreveram “A ética protestante e o capitalismo”.
O contexto é irrelevante para o linchamento público velado. O caso do meu amigo é exemplo. Fato é que se instituiu entre nós, infelizmente, a meritocracia. Aplicada a determinadas carreiras do serviço público, significa que o único meio de se chegar a elas é estudando. Devia ser muito mais fácil quando o sujeito já sabia, ao nascer, quais eram suas possibilidades reais. Se fosse a enxada, a enxada seria. Se tivesse um nome, o bacharelado em direito garantiria a nomeação para algum cargo público. Hoje, a possibilidade de se conseguir um emprego de sonhos acena para qualquer um – mas se situa ao fim de um caminho coalhado de minas terrestres e feras, que deve ser percorrido pelo candidato sob uma perene chuva de ácido e merda. Para o pai do meu amigo, seu status atual de “estudante” é um álibi grosseiro para sua verdadeira e deplorável condição.
Solidarizei com o sujeito porque também sinto a mão fria da culpa no pescoço, e percebi que preciso proclamar o valor de nossa categoria, antes que sejamos utilizados em experiências genéticas ou transformados em biocombustíveis. As horas do dia do estudante são repletas de tentações, e escorrem em extenuantes batalhas internas, que põem à prova a força de vontade e solidificam o caráter tanto quanto ou mais que qualquer trabalho stricto sensu. Estudar ou dar uma dormidinha rápida? Estudar! Estudar ou jogar aquele irresistível jogo de computador, por meia horinha que seja? Estudar! Estudar ou convocar o cônjuge para uma tarde de lascívia entre os lençóis? Estudar! Estudar ou aproveitar a tarde de sol pra tomar uma cerva geladíssima com um amigo? Estudar! Estudar! Estudar!
Há pesquisas que demonstram ser impossível assimilar conteúdo sem pausas periódicas. Perfeitamente saudável parar por 15 minutos entre blocos de duas horas metido em livros – dir-se-ia. Mas o estudante, culpado, não consegue relaxar. A dormidinha rápida são 15 minutos de pesadelos derrotistas; jogo de computador, só se for xadrez, que pelo menos estimula o racioncínio; tomar cerveja só se for com alguém na mesma situação que a sua. Ver televisão, só se for algum programa que, em suma, te faça um cara melhor, de algum jeito.
Foi assim, descansando construtivamente, que assisti outro dia a um documentário sobre crianças que se perdem em ambientes selvagens e são encontradas anos depois. Não sabia que histórias como as de Rômulo e Remo, Mogli e Tarzã já haviam ocorrido, com tanta freqüência, na vida real. Teve o caso do menino Victor de Aveyron, imortalizado por Truffaut; Amaia e Kamala, as meninas-lobo indianas, e alguns outros. Fiquei ainda mais surpreso ao descobrir que todos esses casos apresentam algumas semelhanças entre si. Depois de sobreviverem miraculosamente em ambientes naturais, essas crianças passaram por uma série de traumas ao serem reintegradas ao convívio social. Em maior ou menor grau, conseguiram aprender a caminhar em postura ereta e assimilaram alguns dos costumes ditos “civilizados”. Por outro lado, nenhum desses meninos selvagens conseguia permanecer por tempo indeterminado nos ambientes fechados em que a civilização se constrói – e nenhum deles jamais conseguiu dominar a fala, embora todos pudessem balbuciar algumas palavras esparsas.
Imagino o pequeno menino selvagem que deve existir em cada um de nós se debatendo dentro do meu amigo, durante o almoço com o pai, louco para jogar o prato de comida na cabeça do coroa e sair correndo, sobre quatro patas, para algum lugar onde não houvesse palavras bastantes para julgá-lo.
Toda sociedade arrasta consigo um peso morto, nessa gloriosa Caminhada das Civilizações. Está no contrato: vamos levando os imprestáveis, já que um dia seremos velhos, ou doentes, ou fodidos de algum outro jeito, e precisaremos ser levados também. Mas dentro do gênero dos Pesos Mortos, existem sub-espécies desprovidas de qualquer dignidade, escorraçadas até mesmo pelos sociopatas. É gente que os assassinos se recusam a matar e os ladrões, a roubar; gente que, depois de morta, deve ser incinerada, pois até mesmo os vermes rejeitariam sua carne. Quem exatamente são esses leprosos sociais, depende do grupo em questão. Em geral, são aqueles que representam antinomias aos valores sobre os quais as sociedades se baseiam. Aleijados de guerra em comunidades belicosas, velhas viúvas em sistemas machistas. Em nosso mundo ocidental capitalista cristão, são os desempregados em faixa etária economicamente ativa. Maldito o momento em que escreveram “A ética protestante e o capitalismo”.
O contexto é irrelevante para o linchamento público velado. O caso do meu amigo é exemplo. Fato é que se instituiu entre nós, infelizmente, a meritocracia. Aplicada a determinadas carreiras do serviço público, significa que o único meio de se chegar a elas é estudando. Devia ser muito mais fácil quando o sujeito já sabia, ao nascer, quais eram suas possibilidades reais. Se fosse a enxada, a enxada seria. Se tivesse um nome, o bacharelado em direito garantiria a nomeação para algum cargo público. Hoje, a possibilidade de se conseguir um emprego de sonhos acena para qualquer um – mas se situa ao fim de um caminho coalhado de minas terrestres e feras, que deve ser percorrido pelo candidato sob uma perene chuva de ácido e merda. Para o pai do meu amigo, seu status atual de “estudante” é um álibi grosseiro para sua verdadeira e deplorável condição.
Solidarizei com o sujeito porque também sinto a mão fria da culpa no pescoço, e percebi que preciso proclamar o valor de nossa categoria, antes que sejamos utilizados em experiências genéticas ou transformados em biocombustíveis. As horas do dia do estudante são repletas de tentações, e escorrem em extenuantes batalhas internas, que põem à prova a força de vontade e solidificam o caráter tanto quanto ou mais que qualquer trabalho stricto sensu. Estudar ou dar uma dormidinha rápida? Estudar! Estudar ou jogar aquele irresistível jogo de computador, por meia horinha que seja? Estudar! Estudar ou convocar o cônjuge para uma tarde de lascívia entre os lençóis? Estudar! Estudar ou aproveitar a tarde de sol pra tomar uma cerva geladíssima com um amigo? Estudar! Estudar! Estudar!
Há pesquisas que demonstram ser impossível assimilar conteúdo sem pausas periódicas. Perfeitamente saudável parar por 15 minutos entre blocos de duas horas metido em livros – dir-se-ia. Mas o estudante, culpado, não consegue relaxar. A dormidinha rápida são 15 minutos de pesadelos derrotistas; jogo de computador, só se for xadrez, que pelo menos estimula o racioncínio; tomar cerveja só se for com alguém na mesma situação que a sua. Ver televisão, só se for algum programa que, em suma, te faça um cara melhor, de algum jeito.
Foi assim, descansando construtivamente, que assisti outro dia a um documentário sobre crianças que se perdem em ambientes selvagens e são encontradas anos depois. Não sabia que histórias como as de Rômulo e Remo, Mogli e Tarzã já haviam ocorrido, com tanta freqüência, na vida real. Teve o caso do menino Victor de Aveyron, imortalizado por Truffaut; Amaia e Kamala, as meninas-lobo indianas, e alguns outros. Fiquei ainda mais surpreso ao descobrir que todos esses casos apresentam algumas semelhanças entre si. Depois de sobreviverem miraculosamente em ambientes naturais, essas crianças passaram por uma série de traumas ao serem reintegradas ao convívio social. Em maior ou menor grau, conseguiram aprender a caminhar em postura ereta e assimilaram alguns dos costumes ditos “civilizados”. Por outro lado, nenhum desses meninos selvagens conseguia permanecer por tempo indeterminado nos ambientes fechados em que a civilização se constrói – e nenhum deles jamais conseguiu dominar a fala, embora todos pudessem balbuciar algumas palavras esparsas.
Imagino o pequeno menino selvagem que deve existir em cada um de nós se debatendo dentro do meu amigo, durante o almoço com o pai, louco para jogar o prato de comida na cabeça do coroa e sair correndo, sobre quatro patas, para algum lugar onde não houvesse palavras bastantes para julgá-lo.
Wednesday, April 2, 2008
Major
O Major, que é chamado Major apesar de nunca na vida ter vestido uma farda, passou a adolescência fazendo rondas no interior da Bahia. Vivia perambulando na “mata” – ele conta assim, de forma genérica – prestando pequenos serviços, levando recados ou simplesmente vendo o tempo passar. Foi numa dessas voltas, ao entardecer, na companhia de um amigo, que viu um fantasma pela primeira vez.
- Era um vulto branco, assim, como se fosse uns pedaços de plástico agarrados na árvore – descreveu.
A segunda vez que o Major viu um fantasma foi recentemente, no Guará. Desceu na parada de ônibus costumeira, dobrou, como sempre, as sinistras esquinas que o levariam até sua casa e, num beco deserto, viu uma velha de capuz. Apressou o passo, deixando-a para trás – mas, pouco adiante, apiedou-se e decidiu voltar para oferecer ajuda à pobre. Ela havia desaparecido. Só então, se dando conta da natureza sobrenatural da senhora, sentiu palpitar na garganta o coração e nas pernas a vontade de correr. Controlou-se e caminhou até o destino, lançando esporadicamente à noite guaraense, por via das dúvidas, manifestações verbais de suas boas intenções, bom coração e vontade de viver. Orgulhou-se de sua coragem.
- Quando eu tô sozinho, não tenho medo de fantasma. Mas se tiver alguém comigo, é outra história. O medo mesmo é aquele que os vivos colocam uns nos outros... – resumiu.
Eu não conheceria o Major se a dona Chica não tivesse renunciado à tesoura para concentrar-se nas atividades de manicure e fofoqueira. Um dia qualquer, cheguei ao salão em que corto os cabelos desde antes de os ter, e o Major era o único profissional disponível. Imediatamente, enquanto tascava máquina três em três quintos da minha superfície capilar, encetou uma conversa para-filosófica sobre a bondade humana – um de seus temas preferidos – baseada nalgum crime particularmente cruel que estivera em evidência.
- O problema do mundo é que algumas pessoas são boas. Outras, não.
Frequentemente passo em frente ao salão e vejo Major olhando para a rua parada, ensolarada, pesada. Não é aquele olhar obtuso das ausências introspectivas que todos temos (uns mais que outros), mas a tradução física dos intrincados processos por meio dos quais desvela dentro de si os segredos universais. Nos 17 minutos que leva para me tosquiar, costuma me agraciar com alguma nova descoberta.
- O homem não dominou a natureza só porque é inteligente. Na verdade, estamos aqui hoje porque podemos comer de tudo, qualquer coisa. O tubarão, por exemplo, é um animal perfeito, mas não vingou. E por que não? Porque não come de tudo. Você nunca vai ver um tubarão comendo frango, por exemplo.
Desde então, a imagem do predador marinho mastigando delicadamente um frango que inexplicavelmente foi parar no fundo do mar é, para mim, a melhor alegoria para o declínio do homo sapiens. Que não virá enquanto houver gente como o rapaz que corta cabelos naquela salinha singela, na Asa Sul. Longa vida ao Major!
- Era um vulto branco, assim, como se fosse uns pedaços de plástico agarrados na árvore – descreveu.
A segunda vez que o Major viu um fantasma foi recentemente, no Guará. Desceu na parada de ônibus costumeira, dobrou, como sempre, as sinistras esquinas que o levariam até sua casa e, num beco deserto, viu uma velha de capuz. Apressou o passo, deixando-a para trás – mas, pouco adiante, apiedou-se e decidiu voltar para oferecer ajuda à pobre. Ela havia desaparecido. Só então, se dando conta da natureza sobrenatural da senhora, sentiu palpitar na garganta o coração e nas pernas a vontade de correr. Controlou-se e caminhou até o destino, lançando esporadicamente à noite guaraense, por via das dúvidas, manifestações verbais de suas boas intenções, bom coração e vontade de viver. Orgulhou-se de sua coragem.
- Quando eu tô sozinho, não tenho medo de fantasma. Mas se tiver alguém comigo, é outra história. O medo mesmo é aquele que os vivos colocam uns nos outros... – resumiu.
Eu não conheceria o Major se a dona Chica não tivesse renunciado à tesoura para concentrar-se nas atividades de manicure e fofoqueira. Um dia qualquer, cheguei ao salão em que corto os cabelos desde antes de os ter, e o Major era o único profissional disponível. Imediatamente, enquanto tascava máquina três em três quintos da minha superfície capilar, encetou uma conversa para-filosófica sobre a bondade humana – um de seus temas preferidos – baseada nalgum crime particularmente cruel que estivera em evidência.
- O problema do mundo é que algumas pessoas são boas. Outras, não.
Frequentemente passo em frente ao salão e vejo Major olhando para a rua parada, ensolarada, pesada. Não é aquele olhar obtuso das ausências introspectivas que todos temos (uns mais que outros), mas a tradução física dos intrincados processos por meio dos quais desvela dentro de si os segredos universais. Nos 17 minutos que leva para me tosquiar, costuma me agraciar com alguma nova descoberta.
- O homem não dominou a natureza só porque é inteligente. Na verdade, estamos aqui hoje porque podemos comer de tudo, qualquer coisa. O tubarão, por exemplo, é um animal perfeito, mas não vingou. E por que não? Porque não come de tudo. Você nunca vai ver um tubarão comendo frango, por exemplo.
Desde então, a imagem do predador marinho mastigando delicadamente um frango que inexplicavelmente foi parar no fundo do mar é, para mim, a melhor alegoria para o declínio do homo sapiens. Que não virá enquanto houver gente como o rapaz que corta cabelos naquela salinha singela, na Asa Sul. Longa vida ao Major!
Thursday, March 27, 2008
Réquiem para minhas conquistas precoces
O nó do enforcado é aquele que se torna mais e mais apertado na medida em que se luta contra ele. O tempo é o nó do enforcado de todos os sonhos.
Lembro-me de um sonho que tive enquanto atravessava um pedaço de cerrado, entre minha escola e o prédio onde morava, debaixo do sol seco da hora do almoço de setembro em Brasília. Sonhava que aquele momento arfante entre grilos e cupins não entraria na minha biografia, ou no filme que fariam sobre minha vida quando eu fosse famoso, ou depois que morresse. Talvez merecesse um registro poetizado, como momento-síntese da minha juventude sonhadora na capital do meu país. Sonhava com as palavras que descreveriam o prelúdio do meu sucesso, com a trilha sonora que se ouviria contra a imagem do meu rosto suado e enigmaticamente sorridente que se metamorfosearia em um sorriso realizado num rosto mais velho.
Os elogios, ou ausência deles, esculpiam a imagem que fazia de mim mesmo, direcionavam minhas ambições e ao mesmo tempo me escravizavam. Ainda que começasse a perceber essa poderosa influência, não a recusava, à época em que todos meus heróis eram seres arrogantes. Considerava a vaidade desmedida um efeito colateral pitoresco, quase charmoso, da doce mistura de juventude com genialidade. Mirava em Buddy Holly, morto aos 22 anos; Jim Morrison e Kurt Cobain, aos 27; Alexandre, o grande, aos 33 e depois de conquistar o mundo conhecido; Napoleão, general consagrado aos 24; Álvares de Azevedo, vencido pela tuberculose aos 21, depois de tantas Noites na Taverna; ou Castro Alves, 24; nos Beatles, que mudaram a história da música entre os 22 e os 30; ou Rimbaud, que reinventou a poesia entre os 15 e 18 anos de idade. Na lógica interna do meu orgulho, a precocidade era não apenas o signo inexorável dos gênios, mas algo que viria naturalmente com o tempo.
De repente, o tempo passou e meu momento glorioso naquele ermo meio-dia ganhou contornos ridículos, e, em vez de adornar um mausoléu com estátua eqüestre, parece fadado à vala comum da mediocridade de uma megalomania juvenil.
Isso soa mais deprimente do que é, de fato. Acontece simplesmente que os aforismos com que tive contato ao longo do caminho começam a ganhar nitidez. Para J. D. Salinger, o homem imaturo é aquele que quer morrer gloriosamente por uma causa, enquanto o homem maduro contenta-se em viver humildemente por ela. Conforme Machado de Assis, o mundo era pequeno para Alexandre; mas um desvão de telhado é infinito para as andorinhas. Entre vitórias pontuais e derrotas dolorosas, continuaram salvando-se as máximas: não disseram por aí que os fracassos são os degraus para o sucesso? Enquanto me canso nessa escadaria infinita, talvez deva fazer mais para sobrepujá-la que constatar que a diferença entre humildade e umidade não são só o h e o l.
O tempo leva consigo os sonhos, mas deixa em troca uma imagem muito mais perfeita de quem realmente somos. Ao deparar com a inocuidade de toda essa soberba, comecei a suspeitar que aprender a humildade era preciso. Agora percebo que, na verdade, talvez seja preciso conquistá-la – lenta, doce e dolorosamente.
***
(Do episódio clássico d’Os Simpsons em que Homer Simpson e Ned Flanders conversam sobre a maturidade):
Flanders: É admirável! Como você faz para calar aquela pequena voz que diz: “pense”?
Homer: Você quer dizer, a Lisa?
Flanders: Não, o bom-senso!
Homer: Ah, aquilo. Para isso, nosso pequeno amigo álcool aqui pode dar uma mão...
Lembro-me de um sonho que tive enquanto atravessava um pedaço de cerrado, entre minha escola e o prédio onde morava, debaixo do sol seco da hora do almoço de setembro em Brasília. Sonhava que aquele momento arfante entre grilos e cupins não entraria na minha biografia, ou no filme que fariam sobre minha vida quando eu fosse famoso, ou depois que morresse. Talvez merecesse um registro poetizado, como momento-síntese da minha juventude sonhadora na capital do meu país. Sonhava com as palavras que descreveriam o prelúdio do meu sucesso, com a trilha sonora que se ouviria contra a imagem do meu rosto suado e enigmaticamente sorridente que se metamorfosearia em um sorriso realizado num rosto mais velho.
Os elogios, ou ausência deles, esculpiam a imagem que fazia de mim mesmo, direcionavam minhas ambições e ao mesmo tempo me escravizavam. Ainda que começasse a perceber essa poderosa influência, não a recusava, à época em que todos meus heróis eram seres arrogantes. Considerava a vaidade desmedida um efeito colateral pitoresco, quase charmoso, da doce mistura de juventude com genialidade. Mirava em Buddy Holly, morto aos 22 anos; Jim Morrison e Kurt Cobain, aos 27; Alexandre, o grande, aos 33 e depois de conquistar o mundo conhecido; Napoleão, general consagrado aos 24; Álvares de Azevedo, vencido pela tuberculose aos 21, depois de tantas Noites na Taverna; ou Castro Alves, 24; nos Beatles, que mudaram a história da música entre os 22 e os 30; ou Rimbaud, que reinventou a poesia entre os 15 e 18 anos de idade. Na lógica interna do meu orgulho, a precocidade era não apenas o signo inexorável dos gênios, mas algo que viria naturalmente com o tempo.
De repente, o tempo passou e meu momento glorioso naquele ermo meio-dia ganhou contornos ridículos, e, em vez de adornar um mausoléu com estátua eqüestre, parece fadado à vala comum da mediocridade de uma megalomania juvenil.
Isso soa mais deprimente do que é, de fato. Acontece simplesmente que os aforismos com que tive contato ao longo do caminho começam a ganhar nitidez. Para J. D. Salinger, o homem imaturo é aquele que quer morrer gloriosamente por uma causa, enquanto o homem maduro contenta-se em viver humildemente por ela. Conforme Machado de Assis, o mundo era pequeno para Alexandre; mas um desvão de telhado é infinito para as andorinhas. Entre vitórias pontuais e derrotas dolorosas, continuaram salvando-se as máximas: não disseram por aí que os fracassos são os degraus para o sucesso? Enquanto me canso nessa escadaria infinita, talvez deva fazer mais para sobrepujá-la que constatar que a diferença entre humildade e umidade não são só o h e o l.
O tempo leva consigo os sonhos, mas deixa em troca uma imagem muito mais perfeita de quem realmente somos. Ao deparar com a inocuidade de toda essa soberba, comecei a suspeitar que aprender a humildade era preciso. Agora percebo que, na verdade, talvez seja preciso conquistá-la – lenta, doce e dolorosamente.
***
(Do episódio clássico d’Os Simpsons em que Homer Simpson e Ned Flanders conversam sobre a maturidade):
Flanders: É admirável! Como você faz para calar aquela pequena voz que diz: “pense”?
Homer: Você quer dizer, a Lisa?
Flanders: Não, o bom-senso!
Homer: Ah, aquilo. Para isso, nosso pequeno amigo álcool aqui pode dar uma mão...
Friday, March 14, 2008
De flores e genes
Sejamos explícitos: oficializar um namoro nada mais é que estabelecer um contrato recíproco de monopólio sobre o acesso físico. Pode ser firmado entre duas pessoas ou mais: nada impede, tecnicamente, que três, quatro ou cinco indivíduos decidam namorar-se (caso em que se configura um oligopólio ou cartel), até o limite razoável de seis – a partir daí é suruba pura e simples, com todas as características de mercado concorrencial.
Ainda que ingenuamente acreditemos na poesia do amor e na música dos beijos, entre o flerte e a conquista nada mais fazemos que executar mecanicamente uma série de manobras econômicas – e mesmo depois de estabelecido o monopólio, continuamos submetidos a determinadas leis. Todos já conhecemos garotas inflacionadas, no mercado da farra, pelo excesso de demanda. Todos já passamos noites de carnaval na cidade deserta, disputando a tapas pessoas desproporcionalmente valorizadas pelo choque de oferta causado pela debandada rumo aos grandes centros de sacanagem. Como nas bolsas de valores, rumores e especulações de todos os tipos podem fazer nossa cotação oscilar entre súbitas altas e quedas acachapantes. Tenho diversos conhecidos que já declararam os respectivos estados de moratória moral. Nada que a idade não resolva.
Apreciamos belas histórias pontuadas de foram felizes para sempre, mas não é preciso nenhuma acrobacia historiográfica para compreender que a instituição da união estável foi criada há milênios, quando por razões práticas as pessoas precisavam dar um jeito de saber quem era filho de quem. A lógica seguia seu trilho: eu, se fosse o chefe da tribo, não gostaria de deixar o comando para o filho arrogante do meu arqui-rival. Tampouco poderia correr o risco de fazê-lo por falta de informação. Desta forma, precisava, casando-me com minhas concubinas, assegurar que tudo de humano que saísse do ventre delas seria doravante obra minha.
Ainda assim, apesar da óbvia praticidade a motivar as razões e da fria clareza das cláusulas no contrato, despontam em diversos pontos ao longo do caminho excentricidades como o ciúme furioso, o fervoroso sentimento de posse, o desligamento sexual, o confronto entre o cálido início e a monotonia recente, os longos silêncios e as longas discussões surreais, a repentina percepção da falta de interesses em comum, o aterrador atilamento de que não se consegue mais viver sem outro. E a brutal consciência de que cada ato na vida de todas as pessoas é uma ária nessa ópera de ventríloquos, em busca desse tipo de monopólio, que nos livre de nossa solidão sistêmica – que continua lá embaixo, em algum lugar, achando graça de tudo isso.
Provavelmente pensando que tudo teria sido diferente se, junto com o Fogo, Prometeus tivesse trazido do Olimpo o Teste de DNA.
Ainda que ingenuamente acreditemos na poesia do amor e na música dos beijos, entre o flerte e a conquista nada mais fazemos que executar mecanicamente uma série de manobras econômicas – e mesmo depois de estabelecido o monopólio, continuamos submetidos a determinadas leis. Todos já conhecemos garotas inflacionadas, no mercado da farra, pelo excesso de demanda. Todos já passamos noites de carnaval na cidade deserta, disputando a tapas pessoas desproporcionalmente valorizadas pelo choque de oferta causado pela debandada rumo aos grandes centros de sacanagem. Como nas bolsas de valores, rumores e especulações de todos os tipos podem fazer nossa cotação oscilar entre súbitas altas e quedas acachapantes. Tenho diversos conhecidos que já declararam os respectivos estados de moratória moral. Nada que a idade não resolva.
Apreciamos belas histórias pontuadas de foram felizes para sempre, mas não é preciso nenhuma acrobacia historiográfica para compreender que a instituição da união estável foi criada há milênios, quando por razões práticas as pessoas precisavam dar um jeito de saber quem era filho de quem. A lógica seguia seu trilho: eu, se fosse o chefe da tribo, não gostaria de deixar o comando para o filho arrogante do meu arqui-rival. Tampouco poderia correr o risco de fazê-lo por falta de informação. Desta forma, precisava, casando-me com minhas concubinas, assegurar que tudo de humano que saísse do ventre delas seria doravante obra minha.
Ainda assim, apesar da óbvia praticidade a motivar as razões e da fria clareza das cláusulas no contrato, despontam em diversos pontos ao longo do caminho excentricidades como o ciúme furioso, o fervoroso sentimento de posse, o desligamento sexual, o confronto entre o cálido início e a monotonia recente, os longos silêncios e as longas discussões surreais, a repentina percepção da falta de interesses em comum, o aterrador atilamento de que não se consegue mais viver sem outro. E a brutal consciência de que cada ato na vida de todas as pessoas é uma ária nessa ópera de ventríloquos, em busca desse tipo de monopólio, que nos livre de nossa solidão sistêmica – que continua lá embaixo, em algum lugar, achando graça de tudo isso.
Provavelmente pensando que tudo teria sido diferente se, junto com o Fogo, Prometeus tivesse trazido do Olimpo o Teste de DNA.
Subscribe to:
Posts (Atom)